Мама

Я уже сто лет не писала в журнал, хотя он был задуман, что бы хранить в памяти наши семейные приключения. Времени стало меньше, но оно всегда в дефиците, лень напала. Писать есть о чем, наша семья по прежнему по уши в приключениях. Правда все надо делать во время, забывается все очень быстро. Да и мысль о том, что кому эта моя писанина нужна, самой себе развлечение, сильно тормознуло мое желание вести журнал дальше.
Спасибо за встряску маме. Самый большой и драгоценный подарок от нее я получила по емейлу на прошлой неделе. Мама написала рассказ о своем детстве, о своих родителях, сестрах, братьях. Читать было и грустно и смешно, оказалось у мамы потрясающий писательский талант! Мы с мужем не могли оторваться, казалось, что это о моей семье и интересно только мне, но оказалось, что моему мужу тоже очень интересно, особенно я гордилась, когда мой любимый начинал похрюкивать во время чтения или вовсе громко ржать на каких то моментах. Я поняла, что когда то, возможно гораздо позже, мои дети тоже будут читать о наших приключениях, вспоминать свои детские ощущения. Я вдохновилась и попросила маму написать все, что она помнит и работа закипела! После пережитого большого горя, моя мама нашла себе занятие и пишет такие ценные для нас мемуары. Надеюсь, что воспоминания о любимых ею людях, к большому сожалению уже всех ушедших от нас, согреют ее и придадут сил, и вдохновения на целую книгу, которую мы будем читать с большой любовью и удовольствием. Я обязательно оформлю настоящую книгу с фотографиями для своих детей. У многих есть генеалогическое древо, но не у многих есть книга о семье, у меня будет! И я обязательно напишу второй том. Надеюсь дети оценят.

Новый член семьи.

В порядочных семьях очень ответственно относятся ко всяким важным событиям, например, покупка животного! Наша семья особенная, вы помните про кролика? В этот раз, было все гораздо хуже!
Надо было нам поехать в магазин, купить виски, очень хотелось, но какая то па... нехороший человек, рядом с винно-водочным поставил зоомагазин, ну кто так строит? В зоомагазине живут два кота, эти коты сироты и визитная карточка магазина, они не продаются, в каждом магазине этой фирмы живут котики и они все одной породы и выглядят, как близнецы. Ну, вот сыну моему нужно было на сирот посмотреть и погладить, сироты весом в 40 кг каждый, позволяют себя трогать и даже лениво мурчат.
День был не правильный, зашли в магазин, а там, в клетке сидит себе котенок! Котенок самой заурядной внешности, зеленый, полосатый, беспородный котяра с желтыми глазами и очень таким не симпатичным взглядом, вот посмотришь и не скажешь -ооой, какая прелесть! Там была не прелесть, а такой Люцефер, не сильно привлекательной внешности, короче это мой кот! Я об этом незамедлительно сообщила мужу, тот молча достал кошелек и пошел в кассу! Люблю своего мужа, он даже не удивился, я вообще породистого кота хотела! Купили кота, а вот виски уже забыли. Когда приехали домой, запустили кошку в дом и сообщили Даше, что купили Виски! Вот так у нас появилась ходячая, позитивная эмоция, которая на второй день поняла, что она обожаемая королева и ей все позволено в этом доме.
Впервые мы поняли, как прокололись с именем, когда нашего ребенка спрашивали:
- Как твоего котика зовут?
Во второй раз, когда ходили к ветеринару
- как зовут вашего чудесного котика
- Виски, (краснея)
Ну и вообще ужас, как стыдно перед соседями, когда два раза в день, утром и вечером выхожу на балкон и ору Виски! Теперь все сочувственно смотрят на моего мужа и думают, что жена, алкоголичка, требует налить в 9 утра! А все потому, что этой чучундре-кошке разрешили выйти погулять на бэкярд. она просочилась на соседский балкон и ушла к ним во двор. вечерело и стало темнеть, соседи траву не стригут и их двор похож на джунгли, кошка была в восторге, мы с мужем в две глотки орали Виски, чтоб она домой пришла, но этот Люцифер нас игнорировала. Муж у меня умный и иногда рыбак раздобыл длинную веревку, бросал ее на соседский балкон и потихоньку тянул домой, привлекая внимание кошки. Свет на нашем балконе горел, и было прекрасно видно, чем мы занимаемся, а вот Виски сливалась с травой и ее видно не было. Лица соседей прижались к окнам, телевизором в этот вечер ни кто не интересовался, мы делали вид, что тренируемся ловить лосося, сезон уже почти наступил! Наш лосось еще дурковат и клюнул на веревочку! Два дня кошка сидела под домашним арестом, теперь она гуляет под моим контролем и каждое утро я выбегаю на балкон и ору - Виски! Она мне орет в ответ муррр и бежит проверить не охрипла ли я!
Я наблюдала, как наши соседи зовут котиков домой, высовывают руку с пакетиком кошачьих конфет, тряхнут пару раз и коты несутся, как стадо слонов и свои и чужие, главное своего выловить из этой кучи. Наша кошка особенная, можно конфеты в пыль разбить, пока трясешь и хоть бы ухом повела... но стоит шепотом сказать "сыр" и она уже висит на ручке холодильника!

Грязные мамзели

Ну что вам сказать, было мне страшно, но положение обязывает.
Подписалась я на эту авантюру с ужасом думая, что 5 км с полосой препятствий я в жизни не бегала! Я вообще не бегаю, не могу, я только плавно и шагом. Но моя коварная подруга Мери сказала что надо!
Начну сначала. Все событие, ради сбора средств по борьбе с раком. Вся Америка и Канада в лице женщин бегут марафон с полосой препятствий в виде заборов, колес, труб, а главное траншей с жидкой грязью... весело и бежать не по плато, а на горнолыжном курорте по горам, мама дорогая..... Вот на это я подписалась по собственному желанию, решила, что Марка тоже надо в детскую команду, не одной же страдать. За участие надо платить и потом еще на тебя возлагается миссия собрать пожертвования определенную сумму и если ты участник команды, то команда должна собрать еше большую сумму. Работали мы не покладая рук, чтоб собрать деньги. Собрали 12000$ !! Наша команда "грязных кошелок" 34 человека! два месяца я давала себе обещание, тренироваться перед забегом. В ночь, перед решающим днем, сбегала к почтовому ящику... и поняла - завтра сдохну, может прикинуться больной? совесть не позволила. Муж посоветовал" иди медленно и плавно, как всегда, ни кто ж не гонит, по луже проплывешь, плавать умеешь". Проснулись в 6 утра. Радостно прибыли на горнолыжный курорт, мы с Маркусей в полном обмундировании и даже папа в обмундировании болельщиков, среди 600 участников наши синие футболки были доминирующими. Я очень жадный человек и заказала себе футболочку побольше! Я сейчас жирненькая ну и подумала, скрою себя в большой майке и все будут думать, что это не я толстая, а майка толстая! Но в футболке размер Л, я казалась обожравшимся бегемотом, ну да ладно, даже не расстроилась. Ни что не могло украсить мой вид.

"Надо было чуть-чуть выпить" - подумала я, глядя на первую горку. "Надо было выпить целую бутылку" - подумала я глядя на огромное корыто с жидкой грязью, тогда еще не зная, что это детское корыто и во что его превратят для нас. "Почему нам выделили пожарников пенсионного возраста, дискриминация!" - подумала я, глядя на пожарников. Потом вспомнила про красивого и молодого мужа и немного успокоилась.
Дети на старт пошли первыми, отлично, спрошу у сына потом, что посоветует, как дистанцию преодолеть без потерь. Сын потерял кроссовки в этом болоте, но не растерялся, нырнул руками в грязь и достал. Я тут же зашнуровала свои намертво, очень полезно детей вперед пускать. По водяной горке он ехал медленно и приехал совсем не замёрзший, фух значит и я не окоченею и не буду нестись, как по американским горкам (ага, ага), Прибежал мой ребенок один из первых, не ожидала от него такой прыти, тем более что он в самых маленьких был, их там 3 пятилетки всего было :) Душ нам организовали пожарники, они просто установили шланг и поливали ледяной водой всех желающих. А я во сне видела, как полуголый пожарник заботливо поливает меня из шланга тепленькой водичкой и я такая томная ...... ага, сны они такие сны... Ребенок получил медаль и апельсин. Кое-как постарались отмыть от грязи и переодеть.
Поставили нас на старт и я сразу подумала "где мои коричневые штаны?" (анекдот такой есть в гугле, про пирата и красную рубашку).
Дали команду и я понеслась, как ветер. Правда, правда, поскакала аки лань молодая, откуда только во мне такой талант проявился? С перепугу, точно! Увидела я этот стог сена- фигня... я ж лань, но оказалась, что Акела промахнулся и ногой не дотянулся до первой ступеньки сена и тут же свалилась на землю, полежать не дал дикий вопль мужа- давай дорогая, ты можешь!!! Я сразу взбодрилась и скакнула на сено. После сенна была грязевая ванна, которую штурмовали дети. Для нас ее накрыли брезентом, гады блин! И пришлось ползти на пузе по этой жиже в полной темноте, несколько метров, а сзади и впереди пыхтели такие же страдалицы и норовили пихнуть кроссовкой в морду или стянуть кроссовок с тебя... Не, так не пойдет, надо всех обогнать, если не хочешь, чтоб тебя затоптало стадо свирепых, грязных и испуганных женщин! Короче, я из этой ванночки вылезла, как ломанулась вперед, догнала главного тренера и шла с ней ноздря в ноздрю ,из уважения не обгоняя, но могла, меня подстегивало желание закончить весь этот ужас быстрее, с другой стороны, классно ее пропускать вперед и знать, что тебя ждет впереди. Потом нас догнали еще две леди и мы так вчетвером и бежали до самого конца. Впереди ждал подъем, такой крутизны, что мой джип вряд ли это одолел бы, ну и на самом верху нас поджидал доктор, подозреваю, что психиатр. Он на нас очень внимательно смотрел, возможно мы его пациенты, только психи могут на такое подписаться! Когда мы доползли до вершины горы и я посмотрела вниз, мне стало плохо.. теперь же надо вниз бежать! Бляха-муха, бежать не надо было, ноги бежали сами, патлы развевались на ходу, грязь кусками отрывалась от одежды и летела в психического доктора, щеки трепетали на ветру, потому что если рот не успел закрыть и побежал, то все, сила ветра его закрыть не даст! Прибежали, заодно отобедали мухами и всяческой мошкой. Ну что там еще нам уготовлено? Паутина из веревок, подумаешь!!! Я ненавижу паутину, на кого они рассчитывали, когда эти веревки путали? Мы реально выглядели, как гигантские мухи застрявшие в паутине в разных позах, я на горку быстрее забралась, чем из этой паутины вылезла, ругаясь как сапожник, и операторы именно этот момент выбрали, чтоб по телевизору меня продемонстрировать! Побежали, опять гора! Они что, издеваются? Колеса разложили на горе, мало того, что подъем крутой еще и каждую ногу надо сунуть в каждое колесо! Мой размер ноги увеличился до 48 и мои ноги застревали в колесах, прям передо мной расположился фотограф и начал меня запечатлевать, я не ругалась, но посмотрела на фотографа очень строгим взглядом, он испугался, все понял и убежал в кусты. Я думала, что именно тут поломаю ногу или уйду с одним колесом на ноге, начала переживать, как я с этим колесом на забор залезу? Но пронесло. Доковыляла на вторую гору. Теперь мы уже были мудрыми и поскакав вниз плотно закрыли рты. Спустились до половины горы! Тут была резиновая горка и даже очередь! Оказалось, что кто то во время спуска поломал ногу - вот счастливчик! подумали мы хором! Пришлось подождать, пока даму спасут престарелые пожарники. Дети ехали по гораздо симпатичнее горке, но ведь марафон называется в переводе "грязная мадмуазель", поэтому в горке бушевал ниагарский водопад коричневого цвета! Бля... подумала я (из песни слов не выкинешь), и смело уселась в горку, может мне повезет и я сломаю ногу? не повезло! Почему я забываю закрыть рот, а вместо этого пытаюсь поорать? В дополнение к обеду из мух, я напилась водицы и готова превратиться в козленочка в любую секунду! Скорость моя превышала 100 км в час, я неслась по горке, а следом за мной, где то далеко сзади ехали мои трусы. В глубоком обмороке по шею в воде я затормозила на финише, совершенно обезумевшим от ужаса потери трусов взглядом отыскала в толпе мужа! Он меня поддержал боевым воплем и показал, что трусу на месте их надо просто натянуть на синяк, который зовется попой! пока я вылазила из это гребанной горки, приехала Мери, тоже без трусов. Понятно, почему такое большое скопление мужчин именно у водной горки! Так, теперь хлюпая мокрой одеждой и кроссовками с литрами воды надо залезть на забор. Это такая рама буквой Л. Я помню, что надо разогнаться и забежать не останавливаясь на эту раму, уцепиться и перелезть. Я побежала и уже на раме поняла, что я сейчас просто перелечу ее одним махом! Очень удивилась своим способностям, испугалась и брякнулась грудью на раму со всего маха, я теперь обладатель груди на два размера меньше, остальное торчит из спины! Тут я уж точно поломаю ногу, но не повезло, там поломала ногу другая дама. Опять колеса и еще одна рама! Опять гора! Да сколько ж они гор понаделали тут? При виде этой горы очень хотелось плакать и домой к маме, но муж орал в спину, что я все могу, убью подстрекателя! Доползли до вершины, я так понимаю им колеса утилизовать не куда. Теперь они придумали и подвесили эти колеса на веревочки, как качели и мы должны были переступать с колеса на колесо при этом пытаясь сохранить равновесие и не звездануться головой об землю. Почему телевидение всегда сидит в таких местах? Вы представляете наши позы и что мы говорили во время катания на колесах? Преодолели и приготовились бежать вниз по горе, с закрытыми ртами, но не тут то было! Злой дядька с трактором, раскопал траншею земли, другой злодей щедро это поливал из шланга и надо было это все ПРОПОЛЗТИ на пузе. Мы уже обезумели от всего этого великолепия, поэтому ползли и кидались друг в друга грязью, как снежками, кому в рот, кому в глаз, уже без разницы. Выползли из грязи и от горя обнялись все четверо и не сговариваясь ломанулись обнимать чистых мужиков, они не ожидали, но реакция была хорошей, один сам в грязь сиганул с перепугу, двое сбежали. Дорога вниз была лабиринтом, мало им что ты и так бежишь на всех парусах с 5 кило грязи на себе, так еще и в лабиринте резко поворачивая. Прибегаешь с горы в длинную трубу и бежишь в ней согнувшись, как гном и думаешь - вот он финиш! Но нет! Последняя ванна с грязью, накрыта деревянными балками разной высоты, через одну надо перешагнуть, под другой пролезть. Уже все равно.. вот он финиш, могу ползти куда угодно. Не могу поверить! Я это сделала! На хрена я это делала до сих пор понять не могу. Отмываться было бесполезно, меня упаковали в большой мешок для мусора и отвезли домой. Отмывалась я долго, но мой ноги до сих пор выглядят так, как будто я Фродо Бегинс. Ну я на следующий год опять подписалась, буду завтра начинать тренироваться к следующему забегу!

(no subject)

Гуляем с Марком на площадке, Маркуса залез на качели для инвалидов, пристегнулся. Мы наблюдаем из далека, муж интересуется,
- интересно, кок он собирается раскачиваться?
- МАМА!!!! Заорал Марк..

всего лишь мебель

Сплошные шкоды сегодня. " Пол дубовый- несколько квадратных метров! Кресло бежевое - одно! Коврики в ванной -два! И по мелочи- матрац!
Ну почему моему ребенку передались гены моего младшего брата?
С утра все хорошо было, усыпил бдительность, играл сам с собой, потом на день рождение к однокласснику пошли и оттуда принесли эту вещь, с которой все началось. После дня рождения, именинник раздает маленькие подарки всем детям, в виде благодарности за то, что пришли. Вот и мой оболтус получил маленький пакетик с загадочным содержимым, когда дома этот пакетик разбирали вместе (научена опытом, ревизию провожу), но ребенок тоже опытный и каким-то образом успел вынуть некую жидкую, красного цвета субстанцию в баночке, видимо желаемую больше всего остального, были подозрения, что ревизию не пройдет. Я спокойно отпустила дитя играть подарками и уселась на папино любимое бежевое кресло, расслабиться решила. Привела меня в чувство оглушительная тишина, подняв глаза я увидела, что мой ребенок что то сосредоточено размазывает по своему резиновому коврику и заодно по нежно любимому и оберегаемому папой (про коврик резиновый вы прочитали), дубовому паркету. Поленилась я вставать и просто подозвала подозреваемого к себе, он радостно прибежал, схватился за кресло руками и спросил "чего тебе надобно старче" вроде как и ни чего, а так на всякий случай узнать, что ты там делаешь?
-Лизуна собираю, ответил честный ребенок. - интересно, что за лизун, пошла поближе посмотреть. Мама дорогая! Это такое желе, которое, предположительно, не должно пачкаться и рваться, а такой себе полужидкой массой мигрировать куда пошлют без потери краски и конечностей, но наш лизун оказался не такой, он рвался на мелкие кусочки, красил все к чему прикоснётся в красный цвет и прилипал намертво ко всем предметам. В ужасе, пока папа не видел, начинаем лихорадочно отдирать красного лизуна от пола, поднимаю взгляд и в горле застревают все слова! КРЕСЛО! Папино любимое, бежевое кресло! две маленькие, красные ладошки и 10 пальцев. Твою мать, папа будет очень расстроен, мебели только год, а на ней уже отметился старший ребенок(разбив красный лак для ногтей прямо на спинку дивана разлив весь лак, хорошо диван стоит у стены и ни чего не видно), Я это кресло, чем только не оттирала, бутылка "ферри", кусок хозяйственного мыла, пятновыводитель "Ваниш" красный лизун вцепился в кресло мертвой хваткой. После всего, наш не предсказуемый папа изрек,
-оспиддя, это ж всего лишь мебель! Новую купим, когда сын шкодничать перестанет!
Послали товарища принимать ванну и отдирать лизуна от частей тела. В ванной, у нашего ребёнка, срабатывают гены дедушки! После принятия ванны, ему необходимо помыться в душе, смыть с себя грязную воду :) (дедушка у нас только в душе купается, потому что в ванной вода грязная от тела :)
Ну вытащили его из ванны и пересадили в душ, пока ходила постель расстелить, наш шкодник сел попой на сток в душе, перекрыл и вода в душевой поднялась и вышла из берегов прям на пол, хорошо, что я постель быстро разбираю. Пока папа собирал воду с пола, ребенок убежал одевать пижаму и через пять минут мы услышали странный шум, рванули на перегонки в комнату и увидели, как наш сын изображает супермена. Марк залез на высокую спинку кровати и со всего маха бросался на кровать плашмя, подпрыгивая, как на батуте. В матрац впились железные пружины кровати и прекрасный матрац рассыпал вокруг себя ортопедическую, кокосовую стружку.
-Это ж, всего лишь мебель поникшим голосом ответил папа.
А мне ребенок сообщил, что любит меня больше Эйфелевой башни!

Mешок денег

Решила мать семейства денег заработать, не одному же любимому мужу лавры носить, как главному добытчику. За мешком денег надо было ехать далеко километров 100 в одну сторону и не в одно место, а в несколько сразу, ну не совсем сразу, а по очереди. Проблема была в одном, когда мать из дома исчезает, в доме наступает хаос, у всей семьи сразу наступает склероз, мышечная слабость, слепота и слабоумие.... с одной стороны мне льстит роль такой жизненно важной особы, с другой стороны, даже пописать в гордом одиночестве, а не с толпой поклонников под дверью становится невозможным. Вот сегодня например, пока муж драгоценный спал, я проснулась и вспомнила, что у машины масло надо срочно поменять, возможно без записи, если ты первый приехал на СТО, ну я и рванула, через 5 минут первый звонок с вопросом, где это я? через еще пару минут, где в холодильнике найти яйца? такое впечатление, что наш холодильник размером с Лувр, где надо найти одно затерянное яйцо.... отвечю, на третьей полке из трех лежит себе 30 штук яиц. Потом папа и старший ребенок искали трусы младшему, в шкафу с ящиком на котором написано! ТРУСЫ, МАЙКИ!!!! Когда домой вернулась, чуть не упала, трусы ребенку в шкафу найти не смогли, а прошлогодние шорты и футболку где то откопали. Мой ребенок встретил меня в разных носках в шортиках, напоминающих пионера из 60-х и футболке, кокетливо открывающий пупок.
Так, про мешок денег.
Показалась мне такая идея безопасной.
Во первых-младший ребенок до 4х часов в школе, я уже вернусь к этому времени.
Во вторых (для страховки), папа сегодня работает из дома, и старший ребенок тоже дома, суп сварит! И если я задержусь, ребенка из автобуса заберут, главное позвонить и напомнить. Вот я довольная поехала, для меня не только работа, но еще и кайф! Одна в машине! Ни кто не дерется на заднем сидении, ни кто не требует пить, писать, тимхортонс кофе купить, кааайф! Работала я работала, а по дороге домой в Торонто случился пожар, не знаю где именно, но почему то стоял весь хайвей и домой я ехала не час, а 4, как в Монреаль прокатилась......
Ребенка из школы забрали родственники в составе папы и старшей сестры и посидели с ним пару часов.
Как только я переступила порог в дом, сразу стало понятно, что у нас не все в порядке. Папа ласково говорил по телефону с коллегами, потом отключал звук в телефоне и орал детям, что писать они теперь будут перед домом на полянке! Я взяла все в свои натруженные руки, налила папе стакан валерьянки, детей собрала за уши в букет и отволокла в комнату, узнать что стряслось. В доме три туалета, ТРИ!!! И все, каким то волшебным образом забиты?! Старшая отрекалась и божилась, что не она, младший с готовностью Асиса взял на себя всю вину. Ребенок, просто спустил по одному рулону бумаги во все три унитаза. Папа оторваться от работы не может, у него важная беседа с шефом. Я на полянке писать не хочу, поэтому откопав вантуз в папиных инструментах пошла спасать фаянсовых страдальцев, подумаешь делов то! Бляха-муха, там явно было не по одному рулону, весь унитаз был в бумаге, после 30 минут моих страданий, вантуз тоже не выдержал напряжения и начал плеваться содержимым унитаза-водой с бумагой, субстанцией похожей на размокший гипс. Плеваться вантуз норовил исключительно в меня и через пять минут мой вид напоминал мумию или снеговика (сравнение моих двух детей, которые один раз заглянув в ванную поспешно ретировались от греха подальше и не вылазили из своих углов до самого глубокого вечера), во время этого безуспешного процесса меня посещали мысли, что не зря я сегодня мешок денег заработала, будет теперь чем заплатить сантехнику. Но я справилась, со всеми тремя туалетами, муж мой обалдел от таких моих способностей, ну и вида ходячей мумии... Решила я теперь, ладно, пусть муж зарабатывает, так безопасней, а я тут... по скромному... с голой зарплатой, эх.

(no subject)

Вступление: Такой подарок, как я себе сделала на день рождение 5 лет назад, уже ни кто не переплюнет, как бы не старался.

Мой муж, самый лучший и самый любимый! Любимый уже "забил" на поиски обычных женских безделушек. Теперь он знает мой самый посещаемый магазин, за 20 лет совместной жизни изучил меня вдоль и поперек, поэтому на мой день рождения я получила самые желанные подарки! Алмазы :) Целых два! И еще нужных вещей немножко, но под влиянием дочери, все же мне достались и женские подарки :) Но Алмазы меня радуют до беспамятства!!! Думала, что только муж меня так хорошо знает, а тут сестра позвонила и спрашивает:

-ну что, тебе подарили циркулярную пилу?
Полка в любимом магазин


Муж выбирает подарок


Пoдарки


Мой подарок, который не переплюнешь!
С днем рождения нас!

Paris

Муж обещал Париж - муж сделал! Ах, Париж...
На самом деле, ехали мы в гости к родным мужа, в Питер и на обратной дороге залетели в Париж, пересадка долгая 6 часов, решили продлить на 5 дней. Отдохнуть от отпуска, а Питер я тоже очень люблю.
В Париже интересно, я там начала покрываться свежей сединой, как только наше такси достигло границы города. Сначала на наше такси бросались бедные сирийцы (так сказал водитель), с просьбой помочь материально. Потом, под машину бросались пешеходы, велосипедисты и другие машины. Такое впечатление, что в этом городе нет правил движения и нет полос на дороге, кто как хочет, тот так и ездит. Хочешь вдоль дороги, хочешь - поперек и велосипедисты все бессмертные!
Снимали мы гостиницу прям в центре города, в 5 минутах ходьбы от Нотер Дам, так удобней обозревать окрестности, коляску с собой взяли, для бейбика 5 лет, с трудом его туда втиснули, но пристегнуть уже не удалось, это приносило свои неудобства. Бейбик на ходу выпрыгивал, без предупреждения, из коляски в интересующих его местах, от внезапно менявшегося веса толкаемого объекта, моя скорость вырастала с неистовой силой и я бежала быстро-быстро с пустой коляской, сбивая толпу туристов и тормозила естественным образом где-то в ближайшей канаве. решили, что нам так не подходит и купили себе на два дня автобус туристический, который возит по всем "злачным" местам Парижа, хочешь выходишь и любуешься достопримечательностью, садишься в следующий автобус или целый день можешь колесить, не выходя из автобуса, главное воткнуть наушники и слушать экскурсию на любом удобном языке. Моя экскурсия была на русском языке, а экскурсоводом был мой сын. Папе удалось умножить свои знания о Париже (куда уж больше, он в отличае от меня, там уже провел не мало времени и знал все наизусть). Посетить музеи, мы даже не пытались. Сын настоял на Эльфийской башне (гы-гы), пришлось купить ему копию, такую железную 20 см высотой и он каждый день честно ее брал везде с собой. Нотер Дам - любовь наша общая. Дело в том, что там пасется стадо голубей, которые едят прям с рук, головы, всех частей тела и я думаю, если зазеваться, то запросто могут сожрать пол руки. Марк там встречал утро и провожал вечер, мы туда, как на работу ходили, люди думали, что мы специальные работники по кормлению местных птиц и даже подходили и молча протягивали мне руку, чтоб я им голубиного корма туда насыпала, овсянка из нашей гостинице была съедена голубями.


В день приезда, мы спросили у портье, где бы нам отужинать, что б совсем по Французски и нас послали на соседнюю улицу в ресторан Полидор, мы радостно туда побежали. Крохотный ресторан, интерьер не менялся со времен открытия с 185какого то года. Очень обшарпано (древний какой), стола, что б на семью, например на 4 человека, такого нет. Столы стоят вдоль всего зала, придвинуты в плотную друг к другу и ты сидишь в третьем ряду за одним столом с десятью посетителями :) очень интересно. Нам повезло, нас усадили за 8 местный столик и с нами рядом усадили еще парочку из Коста-Рики, в середине обеда мы уже во всю познакомились и вместе напились .. вкусного французского вина (так вот для чего у них так столики стоят), еда была такая вкусная, что мы ели в этом ресторане все наши ужины и нас там уже встречали, как родных.
Нам выделяли официантку, которая знала 3 слова на английском, мой муж тренировал на ней свой Французский и достиг таких успехов, когда в последний день мы пошли в другое кафе, пить кофе с круассанами, то когда мы платили и муж нечаянно перешел на английский официант так удивился!!! Муж бесконечно горд, я обзавидовалась, потому что знаю только - же не ма па си жур и ронд де жам партер, ну еще деми плие.
Мы пешком прошли весь Париж, мои ноги сильны, как у страуса теперь!


Заметили такую необычную вещь, ноги ребенка теряли силу после 200 метров прогулки по Люксембургксому саду, при этом, эти же ноги скакали по Диснейленду с 10 утра до 10 вечера, без малейшего признака усталости! Очень интересный феномен. Поплавали на кораблике по Сенне, обнаружили копию Питерского моста, выяснили, что и правда копия, построена в честь русско-французской дружбы в 1896 г.
Проплыли мимо знаменитого ресторана из мультика Рататуй, решили зайти и отведать лукового супа, ага, как же. Пришли мы такие в джинсах, обосранные родными голубями, изгвазданные рекой Сенной (ходили на мыс, смотреть где сожгли Тамплиера и Марк решил догнать крысу, мы догоняли их обоих до самой воды, крыс там, как в Канаде белок), вполне себе вид нормальных туристов. Заходим, нас встречает вышколенный портье, такой вежливый, что даже ухом не повел при нашем появлении, мы благоразумно не меню на стеночке глянули, видимо специально вешают еще до входа в ресторан, а там супчик 250 евро стоит, я решила, что не хочу суп, а муж спросил, будет ли готовить крыса? если крысы нет, то идти не за чем! Пошли в Леон, наелись мидий, я на всю свою жизнь, думаю. Не предупредили, что порции для слонов. Мне пришлось есть мою и половину мужниной, муж ел ребенкову курицу, ребенок ел мороженное.
Париж пыльный, грязный, крысятник в котором есть такой необъяснимый шарм, что хочется туда вернуться и просто опять побродить по улицам, зайти в старые, старые церкви, которым уже кажется по миллиону лет и их нет на туристических картах, забрести в садики во дворах домов, специально не найдешь, если только случайно наткнешься, обнаружить булочную, на такой узкой улочке, где место только для пешехода, которая так одуренно пахнет, что мимо не пройти, купить и слопать целый багет в одиночку, запивая кофе и даже не вспомнить про лежащий рядом макарун.

(no subject)

Ко мне крадется депрессия, она всегда предупреждает. У меня начинается дикая тяга к творчеству, не смотря на то, что моя жизнь и так сплошное творчество, но надо делать что то совершенно новое, сумасшедшие! Вот как то была у меня депрессия вязания, я спицы не держала в своих руках ни разу, пошла накупила всех размеров, форм, а так как я не знаю как это вообще - вязать, на всякий случай купила какие то специальные булавки, улавливатели петель и нитки всех пород. Депрессия оказалась затяжная и я связала детское одеяло, медведя, зайца и шапочку для сына. Медведя и зайца муж выбросил, чтоб ребенка заикой не сделать, шапочку носили, одеялом укрываем игрушки.
Потом, наступила депрессия швейная. Шить я тоже не умею. Пошила руками модную куклу тильду, муж прослезился и купил мне швейную машинку, чтоб дeпрессировать с комфортом. Пошла в магазин, оставила там две мужнины зарплаты, теперь у меня дома свой швейный магазин. Пошила ничего, пародию на занавески, себе платье-чехол на танк, две простыни сыну на кровать и они почему то не подходят по размеру.
Следующая депрессия, самая ненавистная, и самая любимая одновременно, книги! Я себе запрещаю, в буквальном смысле слова, потому что это не просто депрессия-это ЗАПОЙ! В доме, для меня останавливается все! Вся жизнь стоит, а я читаю. Я делаю все по дому не отрываясь от книги, у меня просто физическая боль, если приходится отложить чтение. Я безразлична ко всему окружающему, пока я не прочту книгу, а потом все книги этого автора, которые я смогла найти, а потом книги в этом же жанре, а потом.... пока муж не даст по голове чем то тяжелым. Наступит тяжелая ломка, страдание и попытки, тайно от самой себя быстренько что то читать, на секундочку и тут годится все, любая белиберда, мне нужны буквы! Я стараюсь себя уговорить, что буду читать дозировано и даже беру книгу на английском языке, что б с пользой, я так не давно Гарри Поттера проглотила, все книги на английском языке и даже потом не могла вспомнить на каком языке читала. Нельзя мне в запой.
Запой лечила депрессией квилтинга, решила, что она будет самой дешевой, потому что у меня дома магазин тканей, ниток, ножниц и всякой дребедени, Оказалось, что мне нужны специальные линейки, коврики, ножи, булавки и синтепон для одеяла. Я сразу одеяло буду шить! Что такое квилтинг, я в интернете прочитала. После первых 200 ровно отмеренных и вырезанных квадратиков я поняла, квилтинг не мое. Я слишком творческая и свободная, а там все параллельно и перпендикулярно и главное должно быть ровно! У меня по другому, должно быть волнисто.
Была еще флористика, рисование, роспись по стеклу, садово-огородная.
Новогодняя депрессия вообще ужас ужасный. По всему дому гномы, мини елки из сизаля, веночки, гирлянды и куча всего разного.
Вот чувствую, наступает опять, держалась из последних сил, но не смогла. Муж плюнул, купил мне супер миксер и поправился на 5 кг, потому что моя депрессия - ТОРТИКИ! Самые невообразимо сложные, с кучей диковинный ингредиентов и специального оборудования, на тортик еще наслоилась глиняная депрессия, потому что в строительном магазине я искала что то нужное для тортиков (не ржать! там много полезного) и набрела на глину, вернее на шпаклевку, но похожа на глину.
Все, в доме жрать нечего, только торт и глина! Интересно, сколько я еще замужем продержусь?

Польза спорта

Вот я, все-таки, не обычная женщина. Эта мысль уже давно сидит в моей голове, а сегодня я еще раз получила подтверждение, что она правильная. На меня люди противоположенного пола обращают внимание если я что то сотворю, ляпну, или выгляжу странно. С прической, маникюром и помадой я невидимая.
Утром, после проведения класса зумбы, на котором я так старалась, что чуть не померла, пошла я раскидывать по домам свои рекламные флаеры. Рожа красная, ноги заплетаются, рюкзак вытер грязную машину, шапочку натянула аж до носа, валенки на ногах, агги которые, иду вся такая красивая, красным лицом отсвечиваю.
Останавливается на против меня машина и мужчина, очень приличный, можно сказать красавец, спрашивает меня, где находится улица такая то (мы вообще то на ней стоим), но я говорю, что сами мы не местные и ни чего не знаю, я название улицы даже не читала, у меня птички в глазах и морда светит. Мужчина сказал, что у меня знакомое лицо, конечно, если он когда то видел спелый помидор, то тогда точно, мое лицо ему знакомо! Услышав мой акцент, мужик начал гадать мою страну исхода, порядком надоел мне этим занятием, после полячки я не выдержала и подсказала, что с украины, он взбодрился и опять начал про знакомое лицо, я ему сказала, что видимо поляки и украинцы для него на одно лицо, а нас тут много, поэтому мы все кажемся ему знакомыми. Потом начал меня пытать, когда и с кем я сюда приехала. Я намеки о флирте понимаю плохо, особенно, когда в шапочке, с красным лицом и в валенках, я даже мысли такой допустить не могу, поэтому я подумала, что мужик как минимум Джеймс Бонд или хуже Агент продает недвижимость или Аvon, на всякий случай протянула ему свою рекламку, в это время он меня спросил - замужем ли я? Вот оно что! Извращенец! Забрала у него рекламку и пошла дальше. Ровно через 10 минут передо мной останавливается машина  и прекрасный принц спрашивает где улица такая то, да что ж такое! Видимо, я как стоп сигнал на светофоре свечусь и все останавливаются. На всякий случай сразу ему сообщила, что замужем и у меня 5 детей, ну может ему и правда улица нужна была. Вывод один! Девочки, все в спортзал, мы становимся неотразимыми красавицами, жутко привлекательными, спорт наше все!